F  U  C  K  I  N  G 






   L  I  F  E  

1º intento de olvidarte....

Y así enfrentaba lo más difícil en el camino del olvido: la iniciativa… sentí un nudo en la garganta y comenzaron a caer las lágrimas por mis mejillas… sabía que lo más difícil seria cortar esa soga que me mantenía atada a sus ojos, a su boca, a su cuerpo…. Pensé que el dolor llegaría a la cima cuando los recuerdos me atormenten y mi corazón comience a enloquecer… no habían empezado pero ya lo extrañaba, y el dolor y los recuerdo ya ocupaban todo mi cuerpo….

Lo primero que pensé fue en el próximo sábado, me imagine ardiendo entre los pliegues de mi cama, intentado adivinar sus pensamientos, lo que estaría haciendo… difícil seria romper la rutina que lleve durante un año, algo que nunca hubiese podido imaginar sin el… y de seguro la locura se apoderaría de mi provocando un vacio que me conduciría al idiotismo que se fundiría con la víspera de mi cumpleaños y la tristeza que esto provoca en mi, al saber que ha pasado un año más y que en ese momento estoy sola…

Luego retrocedí y pensé en mañana, en la semana… él lejos y yo acá de seguro sin poder apartarlo ni un segundo de mi mente, también había una rutina improvisada pero rutina al fin a pesar que siempre tenía su toque de innovación, sorpresa y cada vez era mejor… y me di cuenta que eso ya no iba a suceder, recorrería las páginas de mi agenda y observaría que semana de por medio había una señal de que había olvidado el mundo en una conversación….

Pasaría esa semana y de seguro me costaría mucho más el saber que estaría sólo a metros míos y que no podría caer en la tentación de ni siquiera infiltrarme para verlo…. De seguro la mente me incitaría con una idea fugaz que de hecho el corazón debería ignorar…

Rápidamente recorrí los días siguientes y descubrí que no podría sacarlo de mi corazón y que toda la noche antes de acostarme me repetiría: ¨quizás mañana te sorprende…¨ mientras una lágrima rodaba por mis mejillas y un frio polar subía desde mis pies a mi corazón….

En el fondo, como siempre, mi corazón con la cooperación de mi mente, traían algo entre manos que básicamente lo sabia pero prefería ignóralo, era como intentar ahorrar un paso, si saliera mal ya había comenzado paralelamente con la segunda y ultima parte….

Lista para comenzar apunte el objetivo, cerré los ojos, imagine su cuerpo, y en suspiro le regale el beso que no me atreví a darle…

...

El momento de decidir se aproximaba a pasos agigantados, mi corazón desahuciado ya resignado al veredicto, mi cuerpo desnudo, mi alma confundida, y mi mente solo era gris… gris como este día perfecto por naturaleza para dar lugar a una solución ambigua.
Mi mente intentaba recorrer el largo camino de la memoria y encontrar una nueva luz que inspire el vuelvo de una ilusión, a decir verdad era todo perfecto, señales sobraban, estaba claro el problema pero a la vez era ajeno a la solución…
Había llegado a la cima, donde solo faltaba una respuesta que se la veía tan cerca pero de repente se fugaba sin explicación, así como ver al cielo una estrella fugaz, sabes donde está pero no la podes tocar y si bajas la mirada la perdes y quien sabe cuando vuelvas a ver otra…. Era así, todo era así
Era lógico comprender la resignación de mi corazón, no quería seguir intentando pero tampoco quería olvidar… estaba agotado de una lucha que no daba respiro, prefería no pensar en el futuro, quería descansar ahora, olvidarse de que existe, de que existo…
Y si, era una solución provisoria hasta que pudiera ver las cosas de otra manera, algo me asfixiaba, necesitaba respirar el aire puro de la soledad y el egoísmo… muriendo por dentro con ganas de gritarlo, pero esta vez era mejor callar, tarde o temprano sabría que era obvio….
Pero cuando ya estaba concluyendo pudo ver que la mente le pedía probar, probar aquello que una vez dijo nunca, aquello que luego dijo quizás, aquello a lo que ahora dice si…

Solo puedo reir...

Sería absurdo tratar de explicar lo que siento en este momento, es una mezcla de felicidad y tranquilidad, algo que nunca espere sentir en esta historia, pensé que solo podía lograrlo en mis sueños, creí que viviría encerrada en la historia que yo misma me invente: en lo imposible; creí que toda mi vida miraría aquellos ojos como algo inalcanzable, pensé no te tener el valor de enfrentar la realidad por miedo quizás a fracasar y perder lo poco que había conseguido inconscientemente….

Podría afirmar que si hubiese dependido de mi nunca lo hubiese realizado pero afortunadamente el corazón me tendió una trampa y me encerró en aquel callejón que su única salida se llamaba verdad… si podría haber vislumbrado lo que eso me ayudaría de hecho no hubiese esperado tanto…

Antes me dedicaba a soñar y ahora lo único que quiero es ver la realidad, he decido solo sentarme a esperar y ver como día a día mis sueños se hacen realidad, creo que ya no necesito nada mas, puede ser que me haya quedado en la mitad del camino pero si esto hoy me hace feliz no cabe pensar lo que sería si llegaría al final o mejor, al comienzo….

No tengo registro en mi mente de haberme reído tanto días de algo que en realidad me debería avergonzar, no por lo que hice sino por la forma en que lo hice, quizás eso no sea la verdadera causa, pero siento que eso no es lo importante, solo lo es el poder sorprenderme de que nadie me puede borrar la sonrisa del rostro y menos aun, el poder disfrutar de la rareza de tus actitudes….