Todo tiene un final....

Dolores incesantes, angustias guardadas, ganas de llorar, lágrimas contenidas, reclutando fuerzas del infinito, recordando que me duele para no perderme en esa luz de tentación que desprenden tus ojos…. Miro tu cuerpo y recuerdo las veces que lo acaricie sintiéndolo mío, tus manos recorriendo mi cuerpo desnudo en una cama, segundos antes de que te olvidaras que estaba con vos , en lo mismo, que éramos uno solo y de repente dos desaparecidos en medio de la inmensidad de un cuarto, en un tiempo que se hacia cenizas mientras avanzaba….

No esperaba ese final, o tal vez si, quería que sucediera, una bomba de tiempo que recorría todo los momentos vividos y sueños anhelados y siempre había algo para olvidar, que no completo su proceso y volvió con mas fuerzas que nunca, con ganas de huir, y sobre todo destruir… destruir un pasado que no tubo compasión de mis sentimientos, fui rehén de tu boca, me vendiste un paraíso y me abandonaste en la tempestad, y no tenias nada para decir… ni una palabra que calme el dolor de sentirme nada absolutamente nada en tu vida….

A orillas del mar...

Sentir el cansancio recorrer mis venas, la nada de algo maravilloso, el sueño que ya no es algo espontaneo, forzar una fantasía que no tiene sentido, ver huir aquellas ganas que llegaban justo al final del objetivo, conformarse con un algo que no es nada e incluso preferirlo…. No puedo entender lo que pasa, es una nebulosa que c ubre las expectativas deseadas….

Sentarse a orillas del mar y pensar en el pasado, el recorrido de aquellas olas revelan la realidad, las cosas que fueron volvieron y con ellas la nostalgia, la confusión y el dolor producto de un masoquismo constante, traer el pasado al presente y darse cuenta que todo era mejor antes: las decisiones eran muy importantes y quizás tome el camino equivocado, quizás podría haber esperado… o quizás o solo tomarme unos días y pensarlo…. No cambio lo vivido sino cambio el momento….

Me acuerdo de aquella niña que soñaba con una cosa tan pequeña y tan inocente, luchaba por conseguirlo y si lo conseguía, siempre lo conseguía, lo disfrutaba y nunca se canso de aquello…. Incluso puedo volver solo meses y ver a aquella mujer soñando con un futuro fuera, un príncipe azul, una familia, una vida y una carrera exitosa; que fue lo que ocurrió para que la mujer dejara de luchar, dejara de soñar, dejara de ser ese capricho que todo lo que se proponía lograba y se sentía en la cima del cielo… ahora es diferente nada la conforma ni la consuela, cada día que pasa cree que es uno más en el que todo se repite, aunque no se arrepiente sabe que le falta aquella ilusión que la llevaba a superase y disfrutar de cada nuevo paso que daba….

Sí puedo jurar que es cansancio, monotonía, desilusión, conformismo, y sobre toda las cosas es costumbre o más bien capricho, lo raro es que espero ciertas cosas que sucedan y si no lo hacen, hago lo imposible y en esa situación la paso perfecto, quizás será la frialdad que inunda todo aquel entorno, seguramente por eso no me gusta, por eso no lo hago, por eso no le pongo la dosis de felicidad necesaria, quizás me mostraron una realidad de papel pero al fin era perfecta, pero solo al cruzar aquel limite las cosas cambian y se vuelven así como ahora….

Dejar de ver el mar, esos recuerdos atrás, pero concentrarse en los granos de arena, como el agua forma grietas y separa los pequeños granos unos de otros, parecían tan unidos pero tomaron caminos distintos y en medio un abismo…. Y ahí poder visualizar aquellas decisiones que iban por un sí o no, lo lejos que estaban esos caminos unos de otros y ciertas decisiones no tiene un puente, un desnivel para volver atrás, la corriente es demasiado fuerte y muy pocos granos vuelven a unirse….

Despedirse de lo que fue y no volverá….

   F  U  C  K  I  N  G 






   L  I  F  E  

1º intento de olvidarte....

Y así enfrentaba lo más difícil en el camino del olvido: la iniciativa… sentí un nudo en la garganta y comenzaron a caer las lágrimas por mis mejillas… sabía que lo más difícil seria cortar esa soga que me mantenía atada a sus ojos, a su boca, a su cuerpo…. Pensé que el dolor llegaría a la cima cuando los recuerdos me atormenten y mi corazón comience a enloquecer… no habían empezado pero ya lo extrañaba, y el dolor y los recuerdo ya ocupaban todo mi cuerpo….

Lo primero que pensé fue en el próximo sábado, me imagine ardiendo entre los pliegues de mi cama, intentado adivinar sus pensamientos, lo que estaría haciendo… difícil seria romper la rutina que lleve durante un año, algo que nunca hubiese podido imaginar sin el… y de seguro la locura se apoderaría de mi provocando un vacio que me conduciría al idiotismo que se fundiría con la víspera de mi cumpleaños y la tristeza que esto provoca en mi, al saber que ha pasado un año más y que en ese momento estoy sola…

Luego retrocedí y pensé en mañana, en la semana… él lejos y yo acá de seguro sin poder apartarlo ni un segundo de mi mente, también había una rutina improvisada pero rutina al fin a pesar que siempre tenía su toque de innovación, sorpresa y cada vez era mejor… y me di cuenta que eso ya no iba a suceder, recorrería las páginas de mi agenda y observaría que semana de por medio había una señal de que había olvidado el mundo en una conversación….

Pasaría esa semana y de seguro me costaría mucho más el saber que estaría sólo a metros míos y que no podría caer en la tentación de ni siquiera infiltrarme para verlo…. De seguro la mente me incitaría con una idea fugaz que de hecho el corazón debería ignorar…

Rápidamente recorrí los días siguientes y descubrí que no podría sacarlo de mi corazón y que toda la noche antes de acostarme me repetiría: ¨quizás mañana te sorprende…¨ mientras una lágrima rodaba por mis mejillas y un frio polar subía desde mis pies a mi corazón….

En el fondo, como siempre, mi corazón con la cooperación de mi mente, traían algo entre manos que básicamente lo sabia pero prefería ignóralo, era como intentar ahorrar un paso, si saliera mal ya había comenzado paralelamente con la segunda y ultima parte….

Lista para comenzar apunte el objetivo, cerré los ojos, imagine su cuerpo, y en suspiro le regale el beso que no me atreví a darle…

...

El momento de decidir se aproximaba a pasos agigantados, mi corazón desahuciado ya resignado al veredicto, mi cuerpo desnudo, mi alma confundida, y mi mente solo era gris… gris como este día perfecto por naturaleza para dar lugar a una solución ambigua.
Mi mente intentaba recorrer el largo camino de la memoria y encontrar una nueva luz que inspire el vuelvo de una ilusión, a decir verdad era todo perfecto, señales sobraban, estaba claro el problema pero a la vez era ajeno a la solución…
Había llegado a la cima, donde solo faltaba una respuesta que se la veía tan cerca pero de repente se fugaba sin explicación, así como ver al cielo una estrella fugaz, sabes donde está pero no la podes tocar y si bajas la mirada la perdes y quien sabe cuando vuelvas a ver otra…. Era así, todo era así
Era lógico comprender la resignación de mi corazón, no quería seguir intentando pero tampoco quería olvidar… estaba agotado de una lucha que no daba respiro, prefería no pensar en el futuro, quería descansar ahora, olvidarse de que existe, de que existo…
Y si, era una solución provisoria hasta que pudiera ver las cosas de otra manera, algo me asfixiaba, necesitaba respirar el aire puro de la soledad y el egoísmo… muriendo por dentro con ganas de gritarlo, pero esta vez era mejor callar, tarde o temprano sabría que era obvio….
Pero cuando ya estaba concluyendo pudo ver que la mente le pedía probar, probar aquello que una vez dijo nunca, aquello que luego dijo quizás, aquello a lo que ahora dice si…

Solo puedo reir...

Sería absurdo tratar de explicar lo que siento en este momento, es una mezcla de felicidad y tranquilidad, algo que nunca espere sentir en esta historia, pensé que solo podía lograrlo en mis sueños, creí que viviría encerrada en la historia que yo misma me invente: en lo imposible; creí que toda mi vida miraría aquellos ojos como algo inalcanzable, pensé no te tener el valor de enfrentar la realidad por miedo quizás a fracasar y perder lo poco que había conseguido inconscientemente….

Podría afirmar que si hubiese dependido de mi nunca lo hubiese realizado pero afortunadamente el corazón me tendió una trampa y me encerró en aquel callejón que su única salida se llamaba verdad… si podría haber vislumbrado lo que eso me ayudaría de hecho no hubiese esperado tanto…

Antes me dedicaba a soñar y ahora lo único que quiero es ver la realidad, he decido solo sentarme a esperar y ver como día a día mis sueños se hacen realidad, creo que ya no necesito nada mas, puede ser que me haya quedado en la mitad del camino pero si esto hoy me hace feliz no cabe pensar lo que sería si llegaría al final o mejor, al comienzo….

No tengo registro en mi mente de haberme reído tanto días de algo que en realidad me debería avergonzar, no por lo que hice sino por la forma en que lo hice, quizás eso no sea la verdadera causa, pero siento que eso no es lo importante, solo lo es el poder sorprenderme de que nadie me puede borrar la sonrisa del rostro y menos aun, el poder disfrutar de la rareza de tus actitudes….

Leyendo una historia de amor....

Algo nuevo florecía en él, no sabía exactamente lo que le sucedía, solo podía sentir la confusión recorrer su cuerpo, creía que era algo pasajero, que pronto eso cambiaria, no podía ser que sus esquemas se desplomaran, una vida que era imposible de cambiar, y más aun lo era aceptar que aquello que tan lejos veía y tan al margen se sentía, se había apoderado de él…

Era absurdo pensar en que el amor que antes sentía se había esfumado y ahora la dueña de sus pensamientos era ella, tan distinta, tan maniática, tan incontrolable y quizás era eso lo que lo atraía, o quizás era lo que percibía a través de sus ojos…

Tenía dos vidas paralelas a las que podía diferenciar llamando: rutina eterna e innovadora felicidad, con ella había logrado disfrutar cada instante que compartía, cada sonrisa que le regalaba e incluso de aquellos enojos sin explicación, lo cautivaba el descubrir, cada día, que era una mujer impredecible.

Se resistía a aceptar que se estaba enamorado, y que su vida iba a cambiar pero lo abrumaba el saber que era quizás un error, su corazón no podía ganarle a su mente, pensaba que estaba mal… pero sabía que cada vez que esos ojos lo miraban se sentía en la cima de un sueño, ¿acaso sería capaz de vivir en un sueño solo por el temor a enfrentar la realidad…?

Tenía todo lo que quería cuando estaba con ella, no necesitaba nada más que verse reflejado en su corazón y sentirse amado, a pesar que esa boca nunca le había dicho nada pero sabía que por dentro se moría por tenerlo….

La había despreciado, la había evadido, la había ignorado, la había hecho derramar lágrimas con una sola palabra… pero aun así a ella no le importaba porque en él había conocido el amor…

Inocentes eran los dos, culpables de un pecado, marginados por una sociedad que nunca aceptaría que lo que habían vivido, quizás porque nunca lo habían intentado, era incertidumbre con una mezcla de miedo que los acobardaba…

Sumergidos en una farsa que llamaban amistad, ¿era solo eso?... Se mentían a sí mismos, pero aquellas miradas revelaban la única verdad que los unía….